Sećate se da sam pomenuo pre nekoliko dana da nisam imao vremena da pišem beep-ove i da vam se izvinjavam na tome, ali prosto je bilo isuviše posla? E pa, tokom tog posla imao sam prilike da se susretnem sa mnogobrojnim majstorima za koješta, setim se i nekih drugih iz prošlosti, i tako… i ono što sam zaključio, uvek postoji nekoliko tipova majstora.
TIP1 – Sve može, al’ ipak ne
– Majstore, jel može ovo da se završi?
– Može, može, kako ne može
– A ovo?
– Ma može, sve bre može!
Dva dana kasnije:
– Auuuu, pa ovo ipak ne može ovako, komplikovano je, neće to ići… a vidi ovo drugo, pa ne može bre ni ovo, baš je to … ček da vidim, ne, ne, ne može.
TIP2 – Ništa ne može, al’ ipak da
– Majstore, jel možemo ovo da sredimo?
– Auuuu, ne može, pa kako, pa nemam klješta, pa nemam ventil, pa gde mi je metar, pa nemam ni lepak, pa nemam ni kofu, pa nemam ni crevo, pa nemam ni makaze, pa nemam ni šrafciger, pa nemam ni klješta, pa gde mi je brusilica, pa nemam ni testeru, nemam to ništa kod sebe!
Sat vremena kasnije:
– Evo, sve gotovo!
TIP3 – Pandorina politička kutija
– Majstore, pa jel ide?
– Ide.
– Jel treba nešto?
– Ne treba.
– Piće?
– Ne
– I tako, lep dan danas … hehe …
– Da
– Baš čudno, toplo a zima…
– mhm
– Jel ima posla inače?
– …
– Samo mi recite za plaćanje, nije to vama problem u kešu? Meni nije, ne treba mi račun, ali da pitam samo…
– Ma kakav bre račun! I onaj Dinkić. Nabijem ga baš na ku*ac! Je*em ti ja njega, on je meni naš’o tu, upropastio nas je bre on! I on i onaj Tadić, pi*da li mu materina njegova, da se nosi u tri lepe pi*ke materine i on i oni njegovi pederi što ga ulepšavaju! On mi je tu našao da mi kroji sudbinu zajedno sa onim Cvetkovićem pi*ka mu se ogadila, šta mi on tu nešto na televiziji samo se*e, nema pojma dalje od nosa a on će da mi vodi državu, do juče niko nije znao za njega a sad je tu naš’o da mi prosipa mu*a za bubrege, je*em li mu familiju i njemu i onom Dačiću, onaj mali pr*avac odjednom isplivao tu kao on će da mi reši kriminal, ne može ni sebe da sredi a tu će da mi on …
TIP4 – Zavisnik
Majstor koji na radnom mestu od 3 sata koliko radi, 2 sata pije pivo, a preostalih 1 vremena dok radi popuši 20 cigareta, jednu za drugom. Često je ovo i radnik koji nije baš najpedantniji, pa opuške posle treba da skupljate po čitavoj kući.
TIP4 – Lezilebović
Majstor koji zapravo angažuje vas kao radnu snagu da uradite sve umesto njega.
– E, evo, sad ćemo ovo da sredimo … evo ti ova klješta, pa tu zavrći, e tako, to, sad uzmi podigni tu ručku, jeste, pa uzmi čekić i onda tu udaraj. E da, da, to … sad idi tamo pa donesi testeru, pa to iseci. E, da … i sad prebaci sve tamo na đubre. Samo pazi, teško je to mnogo. U odlično, odlično, sad ću ja da proverim dal’ je sve ok, pa da idem!
TIP5 – Daj rakijicu i nešto da se pojede
Tip majstora koji ne počinje sa radom dok ga ne nahranite i ne napojite.
TIP6 – Shoutbox
Obično ide kao kontra “pandorinoj političkoj kutiji”. Majstor koji od trenutka kada uđe u prostoriju ne prestaje da zatvara usta. Teme variraju, ali su najčešće
– O novom Modričinom kalendaru sa golim ženama
– O politici
– O tome kako je na nekom drugom mestu nešto radio i bilo je mnogo zabavno
– O tome kako ga žena kod kuće maltretira
Nadogradnja ovog tipa događa se kada isti dođe u kontakt sa radom nekog drugog majstora. Tada dolazi do eksplozije epiteta i negativnih komentara na to kako je onaj stari majstor sve pogrešno radio i nema veze sa životom.
TIP7 – In denial
Sećam se, imali smo majstora na preporuci, moler čovek. Sve nam živo izmalao, i šta je trebalo i što nije. Zove nas taj što ga je preporučio, mi mu to kažemo, a on pita “A jel nosio naočare?” mi kažemo “pa nije”. Odgovor je – “Pa trebalo je da ga terate, on mora da nosi naočare, ali to ne radi!”, “Pa otkud ja znam da čovek ne vidi, ne piše mu na čelu!
Imate i sami neki primer? Share the fun!
