Bliži nam se novogodišnje veče i sva zabava koja uz proslavu najluđe noći sa tim ide. Neko će biti kod kuće, neko će biti na trgu a neko će platiti između 30 i 50 eura da bi bio na precenjenoj žurci sa domaćim pevačima i “all inclusive” ponudom sa švedskim stolom i stranim pićima. Ubrzo kada sazna da je švedski sto zapravo domaći prevod za “žu-žu” a da je strano piće zaista strano, ali iz Bosne ili Makedonije, stvari poprimaju potpuno drugačju dimenziju. Međutim, čak i ti ljudi zaju otprilike gde idu, jer oni koji su najavljeni gosti-pevači zaista i budu gosti-pevači. Najveći problem, i stoga moje upozorenje, ide onima koji do sutra u 20h ne znaju gde će, pa ih prijatelji, “prijatelji”, poznanici i “poznanici” pozovu na žurku sa ufurom koji se plaća izuzetno malo ili se ne plaća uopšte.
Ako na pitanje – “Kakva će biti muzika?” dobijete “Pa, onako, alternativna” ili pak “Pa tako ono škmbljzmbljžlj”, “molim?”, “ma znaš već šljašmljšmljš”, pripazite se – možda upadate u zamku – hipstera! Pokret koji postoji dosta dugo, kod nas je tek od skoro postao aktuelan (recimo nekih godinu dana), pošto nije da ne kasnimo za svetom. Da ne idemo u protekle dekade, dovoljno je da pomenemo samo da recimo Pink na majici spota Stupid Girls sa početka 2006. godine ima natpis “Die Hipster Scum”.
Prepoznavanje
Kako ih prepoznati? Ukoliko vidite osobu koja deluje potpuno nezainteresovano za bilo šta, ima cvikere sa debelim okvirom koje podsećaju na geek-ovske, nosi kamiondžijski kačket, kariranu košulju, “jaserku” ili majicu sa retardiranim ispisom (u te ispise ne spadaju – Samo Rejv, Sve su iste, Zupčanik etc) budite uvereni da ste se susreli sa hipsterom. Znate šta je još hit? Što iz nekog razloga saznam da i Startas iz sedamdesetih spada u hipstersku garderobu odnosno obuću. A Startas sam iznova video u Supermarketu (onaj koncept stor, ne prodavnica na uglu) početkom 2009. godine, i upitao se – “ko će bre ovo da kupuje?”. Onda sam video da koštaju 100 evra (sedamdesetih su bile skoro pa džabe) pa se upitao – “KO ĆE BRE OVO DA KUPUJE?”. Kad već pričamo o “njima”, nemojte se iznenaditi i ako nose matore i otrcane stvari što iz lične kolekcije predaka što iz radnji po Evropi u kojima se suvim zlatom i vrelom, svežom krvlju plaćaju krpice koje izgledaju kao da su ispale iz kontejnera. Ali kako kažu – “danas je potrebno puno novca da biste izgledali siromašno”.
Kakva će to biti žurka?
Sad se vi pitate što ja vama sve ovo govorim? Jednostavno, želim da vas sačuvam od potencijalno najužasnijeg provoda za Novu godinu ikada, koji pobeđuje čak i one neugodne proslave kada ste dovoljno stari da nećete sa svojim roditeljima da slavite a opet niste dovoljno matori da biste imali ekipu ili novca da sami negde odete. Pa onda završite kod tetke na ruskoj salati i uz Grand paradu. E pa hipsterska žurka će biti nešto slično tome, samo bez dobre hrane. Muzika, potpuno neslušljiva za bilo koga ko nije gluvonem sa imenima bendova za koje niko nikada nije čuo, pa čak ni gosti na žurci. Skoro pa utrkivanje za time ko može da pusti nepoznatiju pesmu gde su bonusi to ako je pesma demo snimak iz studija u nečijoj garaži, ako je grebovana sa vinila pa pucketa ili ako krči.
Kakvi su to ljudi?
Hipstere ćete pronaći među potpuno nezanimlljivim i nezainteresovanim ljudima za bilo šta oko sebe osim ako ne govorimo o pljuvanju i kritikovanju drugih – onda ćete sa hipsterom moći siti da se ispričate. A kao glavna zanimanja često će odabrati funkcije poput “dizajner”, “manekenka”, “muzičar”, “slikar” i slično.
Kako se ponašati?
Ukoliko ste već upali u osinje hipstersko gnezdo, trebalo bi da znate nekoliko osnovnih pravila:
1. Ukoliko kupujete markirane cigarete na trafici (iako pušenje nije dobro), nemojte ih vaditi tamo, dobićete urokljive poglede, jer hipsteri isključivo zavijaju duvan. Najbolje je da im se pridružite u tome, pa samim tim sračunajte kada biste voleli da uživate u nikotinu, pa 15 minuta ranije krenite sa motanjem.
2. Ukoliko vas neko pita “A šta ti slušaš?” možete odabrati dva puta:
a) Ako želite da ispoštujete prijatelja koji vas je doveo na žurku – recite “MGMT”, “Teengirl Fantasy”, “Vampire Weekend”, “Grizzly Bear”, “France Gall” ili “The Fall”. Mada, i tada ćete biti “na radaru” jer su to nekako, isuviše poznate hipsterske grupe.
b) Ako vas je žurka smorila i voleli biste da vidite hipstere “six feet under”, odgovorite samo “slušam radio” i gledajte kako se dezintegrišu.
3. Ukoliko vas neko upita za film kojeg ste gledali, najbolje je da pre toga odete na IMDB i potražite filmove koji zadovoljavaju sledeće kriterijume – “alternativni”, “indie” + “najlošije ocenjeni ikada”. Uspeh će vam biti zagarantovan, možda ćete nešto i smuvati!
4. Vrlo je važno da ukoliko vas uhvate da radite nešto nehipsterski, imate spreman odgovor. Recimo, ukoliko ne posedujete iPod, obavezni asesoar hipstera, već na primer SanDisk Sansu ili drugi MP3 plejer, recite “Ja to ustvari nošenjem Sanse ismevam jadnike koji nemaju iPod”. Ili ukoliko na Sansi imate najnovije pop hitove, odgovorite “Ja to ustvari ismevam ove što slušaju pop!”.
5. Ukoliko ste na žurku došli delimično skockani ili doterani, svakako nesvesni toga gde idete, ne očajavajte. Ne morate baš cepati nožem farmerke ili gurati glavu u kofu masti, idite do WC-a i napravite na sebi nekoliko “nehajnih propusta” – izvucite jedan deo košulje iz pantalona, naterajte jedan čuperak kose da štrči, ok je i da imate deo paste za zube na faci, a obavezno jednu nogavicu gurnite iza jezika na patikama. Bićete prihvaćeni!
Ukoliko ste sve uradili kako treba, preživećete. A za naredni put, obavezno u jakni imajte jedan set štreberskih naočara u nekoj fluorescentnoj boji. Samim tim, kako god da ste se obukli, od odela do trenerke, dodavanje tih naočara učiniće vas hipsterom svetskog glasa.
I uz ovu rečenicu želim da vam svima, i hipsterima i nehipsterima čestitam Novu godinu i predstojeće praznike i poželim da se družimo i naredne godine i da svi skupa budemo živi i zdravi. I izvinjavam se što nisam na sajt ubacio vatromet u Javi koji prati kursor miša a izostala je i MIDI pozadinska muzika, ali biće!
